植物大战僵尸里的毯子怎么用

幽默搞笑说说句子 幽默搞笑说说句子， 生活中我们会遇到很多搞笑的事情,每当遇到这些有趣的故事总会想着和朋友或者其他人分享, 幽默是一种才能,能够让人开心。看看幽默搞笑说说句子 幽默搞笑说说句子1 1、真想立马把我37码的鞋，bia到你42码的脸上。 2、我想你也终是忘记了吧，忘记了生命中曾有我的出现 3、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。 4、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 5、为什么是 爱 上 一个人，不是 爱 下 一个人。 6、以前啊 把生米煮成熟饭那个女人就是你的了，现在啊 就算把生米蹦成爆米花也没有用。 7、总有人相濡以沫二十年，却输给天真或妖艳的一张脸。 8、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。 9、只知道我的坚强，却不知道我也是个女孩，我同样需要爱 10、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上！ 11、年龄不是差距，身高不是距离。 12、莪爱迩，只经过口腔，卜经过心脏﹋ 13、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。 14、北京的交通差点饿死人！ 15、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！ 16、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。 17、我们的一切都已成为过去，回忆都被时间统统忘记。 18、每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。 19、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜 20、我若不聪明，怎么能显出你是弱智呢！ 21、你深爱着他，我却深爱着你，这样的三角关系我算是受够了 22、问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。 23、如果还能再过一次六一，是否还会有人陪我尽情的玩游戏 24、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。 25、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！ 26、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！ 27、各位家长请注意了，最近社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。 28、“哥哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来” 29、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。 30、一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：“你必须先验血，再验尿，最后验大便。”过了一会儿，病人很难过的跑了过来：“医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！” 31、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到…… 32、女神：“你要能站在离我18厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。”于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。 33、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。 34、今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了。一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了。我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛。女同事一下就哭了，说：“你知道吗？他把油条打上马赛克！” 35、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的.嘴里…… 36、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！ 37、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！ 38、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来…… 39、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。 40、“老板，我要请假！”老板：“有什么事？”员工：“我要去参加前女友的婚礼！”老板：“开着我的兰博基尼去！顺便把我女秘书带上…”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊？”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走！”这一刻，我突然感觉眼角湿了…… 41、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。 幽默搞笑说说句子2 1、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。 2、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 3、真的非常感谢曾经打击过我的人，让我学会了打击别人 4、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。 5、我不是随便的人，但随便起来就不是人。 6、只要不下流，我们就是主流！ 7、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆“ 8、记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。 9、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 10、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。 11、有多远，你就给我滚多远！ 12、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。 13、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！ 14、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸” 15、猪有猪，人有人，如果猪有人，那它就不是猪了，是八戒。 16、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 17、碰到一个写手个性：也许似乎大概是，然而未必不见得。 18、机关算尽太聪明，傻子自有天照应。 19、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。 20、天哪！我的衣服又瘦了。 21、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。 22、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 23、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。 24、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了… 25、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上，广征女友；革命路上，并肩携手。 26、爱情我彻底输了，我和你谈感情，你和我玩游戏。受伤的只是我 27、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。 28、最近在上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。 29、你走了真是太不然我还要留你吃饭。 30、每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈…… 31、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。 32、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。 33、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。 34、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？” 35、知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。 36、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。 他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了……” 37、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。 38、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。 39、高考那年，我考了200分，而妈妈朋 友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去 打工， 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他。 40、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。 41、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

我的女儿说 “对不起，妈妈，冰箱好重我打不开。”，其实是姥姥不让她开冰箱，她把错一个人认了，很震惊我。前天中国时间周五晚上，和女儿（三岁半）视频。

我在吃煎蛋（时差，我是早上）

女儿看到了，说妈妈，我家也有鸡蛋（她暂住姥姥家）我拿给你看。

（跑去拿鸡蛋）

我说不用了，但她没听到。

然后我就听到我妈妈的呵斥声“你进厨房干什么呀？多危险！快出去啊。”女儿沮丧的回来了。她说

“对不起，妈妈，冰箱好重我打不开。”我愣了，她不知道我其实都听到了。

她没能把鸡蛋拿来，却又不愿意说是她姥姥不许她拿。

于是她说，“是门重我打不开。”

我第一反应是小孩子不可以说谎。但是我突然意识到，她有她的温柔。她觉得自己让我失望了，却又不愿意说是姥姥的过错。

我想安慰她，却又觉得安慰她，反而负了她的心。我突然想到很多事情。我想起以前我抱她看樱花，她说累要坐，我笑她被抱着还累。

现在想来，也许只是她觉得我累了呢。还有很多很多。孩子的心，有时候比大人还温柔。我们不要负了她们，不要总觉得他们为什么不说实话。 要自己想想，她们为什么没有这么说。她在袒护谁呢？也许辜负了她们的是我们呢。我本来是想说另一件事情的，但是那件事情我本身心情也很复杂，总不知该怎么说。现在不妨说来，大家随便听听也罢。孩子还小时，三岁快到，我和我一个挚友聊孩子，她说她小时候坑爹，爹爹爱抽烟，妈妈不给。爹爹借着带她散步买了三包烟，说“别和你妈妈说”。她回家之后，妈妈问“你是不是去买烟啦”她立刻大喊，妈妈，爸爸买了三包烟，还说不要和你说。我当时笑岔了。我说你太可爱了，我要在我孩子身上试试。那天我买了桶爆米花回家，我让她帮我看管，说你不能吃，谁都不能吃，妈妈干完活要吃。她说好。她真的忍着没吃。然后我进厨房，她爸爸在我的安排下溜过去说，爸爸好饿，给爸爸吃点。她有点犹豫。爸爸接着说，爸爸真的好饿啊。她说那好吧。爸爸吃了几大把，说，你可别告诉妈妈。她说好。然后爸爸进了厨房，我接着出去，去拿爆米花，假装惊讶“这爆米花是不是被人吃啦”，她说没有。我说可是爆米花少了。她不吭声。我说“是不是爸爸吃啦”，她说“没有，是我吃得”我那一刻真不知道怎么接她的话，我第一反应，是对想要考验孩子天性来娱乐的自己感到很厌恶。她的举动，完全在我意料之外。“我应不应该戳穿她说谎？”我想了一下，还是没能说出口。因为如果她说谎是错的，那么我才是最错的一个人。我为了自己开心，居然去考验一个孩子的人性。而她的回答让我无言以对。我也知道，她那善良的初心，总有一天会遇到践踏初心的现实，遇到对她嗤之以鼻的人，遇到越善良越受伤的境地。我有时甚至希望她能更加“入世”一些，像那些在成年人面前能说会道的机灵儿童一样。我觉得这样她长大之后轻松点，不容易心碎。但我又想要呵护这颗我所认为的珍宝。我觉得太多人不理解她了，居然听过有人说她“这么小就会说谎了”，或者说我“这孩子心机有点深”。很多时候，我比孩子还难过。

1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。

2：大嘴，这没什么。

1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法

2：什么办法？

1：每天她把这个嘴撅起来

2：撅起来？

1：啊，她这样（学撅嘴状）

2：这是干什么呀？

1：叫别人一看这嘴不就小了嘛

2：那她说话怎么办呢？

1：说话她也找那个不张嘴的话说。

2：说话也不张嘴？行吗？

1：那当然可以了，你不信我给你学学

2：哦？你还能学那姑娘？

1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的

2：那咱们试试 （汪撅起嘴）

1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧

2：姑娘你姓什么？

1：姓吴~~

2：姓吴~这还真没张嘴

2：姑娘你叫什么啊？

1：葫芦~~

2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？

2：那你多大了？

1：二十五~~

2：哦二十五~~那你属什么？

1：虎~~

2：错了不是，二十五岁应该属马。

1：一说“马”那嘴就大了

2：你家里都有谁啊？

1：父母~~

2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？

1：无~~

2：无？！她不说没有，她说无！

2：那你有对象没有？

1：捏嘟~~

2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？

1：二叔~~

2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？

1：百货楼~~

2：错了，是百货大楼。

1：一说大，那嘴就大了

2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？

1：买醋~~

2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？

1：烤白薯~~

2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？

1：全洒了~~~

2：哎，张嘴了~！！！